Factum Proprium

If you were a sailboat...

2010-04-02T12:12:00.000+01:00

Há músicas fantásticas, não há?

Feliz Aniversário, Pai!

2010-04-01T22:17:00.001+01:00

Adoro-te. Que idade linda!

Aqui vai uma copla para ti.

Saudade - abordagens

2010-03-03T23:21:00.002Z

Uma moinha de doçura, bem pelo dentro de mim.

A lembrar-me, em cada esquina do que faço, em cada assomo de uma música nova, de uma anedota ouvida, de uma comida provada, que tenho vontade de o partilhar contigo.

Tenho saudades da almofada do teu peito, talvez o único sítio do mundo onde durmo sossegada. E das gargalhadas que damos por dá-cá-aquela-palha, no meio de mil conversas sem nexo que só nós percebemos. Tenho saudades do nosso cigarrinho do passeio-de-fim-de-noite-enquanto-passeamos-a-Pipa, a desdobrar conversas como se fosse a primeira vez que falássemos. E dos concursos de música nas viagens de carro ("e esta, quem canta?").

Volta depressa, que aqui está frio por fora e por dentro de mim!

Uprising

2010-01-07T19:42:00.001Z

É muito raro eu ir na onda, mas tenho de dar o braço a torcer. Muse é muito bom. E adoro esta.

Meu bom gigante...

2009-12-31T20:11:00.000Z

... volta depressa.

2010...

2009-12-31T12:07:00.002Z

... vai ser fantástico.
Quero saúde e partilha.
Desejo-vos o mesmo a dobrar e tudo o que mais desejarem.

Feliz 2010!

... poesias ...

2009-12-30T00:07:00.004Z

Há alturas - tantas, muitas - que fico pendurada do que estou a ler, num momento erguido dentro do seu próprio momento, numa ofensiva sem piedade. Sinto-me como naqueles filmes a la Matrix, em que tudo pára ao redor, copos pendurados do ar, pessoas posicionadas em stand by, as gotículas de água de um charco pisado inertes, a meio do movimento... só eu e aquela palavra, aquela frase, aquela ideia que me assalta num súbito, um sentir qualquer que me assola de repente, provindo do meio do livro.

Há alturas em que sinto que o livro físico é só uma pequena muralha de tijolo que me separa do escritor, tipo biombo indiscreto, e eu sinto o autor a olhar-me de soslaio e a mirar-me os gestos, de sobrolho levantado, como quem diz "sim, essa frase que aí coloquei, esse soneto, esse verso, esse pedaço de história, é para ti, é sobre ti".

A forma como um livro me surpreende, do nada, do inverso de um reverso, continua a embasbacar-me os sentidos. Deixa-me agastada a forma como, num devir de algodão doce (ou de limão amargo), alguém descreve, do outro lado de outro mundo qualquer, o que eu estou a sentir no meu mundo.

Tenho-me sentido em constante (re)aprendizagem, evolução e, sobretudo nos últimos tempos, robustecimento do meu inner self. Sinto-me galvanizada. Não sei se é este awareness de mim ou o facto de ter uma estante nova... tenho sido constantemente projectada em direcção à fila de livros de poesia, que redescubro como se nunca lhes tivesse pegado.

E hoje, a meio dos "cavalos a fazer sombra no mar", pego nas Poesias do Mário de Sá-Carneiro, que me foi oferecido há tantos anos, abro ao calhas e, na 7ª das Sete Canções de Declínio, sem ter presente o contexto das anteriores 6, tropeço nesta pérola:

"Meu alvoroço de oiro e lua

Tinha por fim que transbordar

- Caiu-me a Alma ao meio da rua,

E não a posso ir apanhar!"

Há coisas fantásticas, não há?

Wild is the Wind (part I)

2009-12-28T21:46:00.001Z

E aqui está o original do "Wild is the Wind", do Sr. David Bowie.

Adoro covers bem conseguidas, adoro.

Wild is the Wind

2009-12-26T22:32:00.002Z

When the wind blows

and as the darkness floats away

I long to say those things.

Listening to CatPower, "Wild is the wind".

Feliz Natal!

2009-12-24T16:23:00.001Z

... com música!

New quest

2009-12-21T23:49:00.002Z

Amanhã, pela fresquinha, rumo à FDL para dar por findo o processo de inscrição no Doutoramento. TRatar do resto da papelada, entregar os 234 certificados que é preciso entregar, o plano de investigação. Estou entusiasmadíssima. Aliás, oscilo entre o entusiasmo e o terror... eu sei o quanto me custou o Mestrado...

Confesso que a ideia de investigar num tema de que gosto tanto, de voltar a meter o nariz nos livros, de voltar a lutar com prazos, notas de rodapé, bibliografias... de procurar livros de que só há um exemplar no Mundo - numa qualquer biblioteca do Bangladesh... de ter pop ups mentais no meio do nada com ideias para pespegar no papel... confesso que isto tudo me deixa contente.

Jazzin'

2009-12-20T22:12:00.002Z

Há músicas e vozes que nos fazem ficar deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeste tamanho (bracinhos abertos na máxima extensão)!

É a saudade...

2009-12-17T20:58:00.001Z

... que me descolora o tempo, os dias e o pôr-do-sol.

O teu abraço gigante faz-me falta.

Vanishing

2009-12-14T10:03:00.002Z

Como é que se gere a sensação, infecta e corrosiva, de que algo dentro de nós está a perder a cor?

Is it possible that I'm vanishing?

mahnamahna

2009-12-09T21:23:00.001Z

MAHNAMAHNA!

Sou assim.

2009-12-06T18:17:00.005Z

Levada da breca.

Às vezes insanamente ponderada, não raras vezes insuportável.

Mau feitio, "respondona", como dizia a minha Abuelita. Debito parvoíces com a mesma facilidade com que decoro letras e me esqueço dos títulos. Rio-me de tudo e de nada e consigo irritar a mais pequenina pedra da calçada. Canto muito alto no duche - e mal, confesso - e não gosto de estender roupa. De falar tanto, tanto, tanto, tenho dificuldades em ouvir. Ou melhor, ouço, mas ainda estou a aprender a escutar. Mando bitáites muitas vezes. Às vezes nas alturas erradas. Tenho uma penca grande e anda muitas vezes levantada, mas não é arrogância. Gosto das pessoas - e das coisas - com muita força, muitas vezes desregrada, muitas vezes cega... e às vezes custa-me confessá-lo. Sou intestinamente insensata, mas sou boa a dar conselhos. Gosto de bébés. Gosto de cães. Gosto de dançar. Não gosto de amarelo nem de verde. Sou possessiva. Demasiado assertiva. Convulsiva. Sou honesta e tenho bom coração. Choro e emociono-me com coisas de nada e depois quando tenho motivos para chorar não consigo. Gosto de fazer anos. Gostava de ter um bar de jazz e de ter sido bailarina de flamenco. Tenho imensa dificuldade em pedir desculpa. Adoro o Ikea e sei muitos nomes de artigos de cor. Amo nadar, exorcisa-me. Adoro filmes de desenhos animados e rio-me como se não houvesse amanhã com os bonecos. Gosto de telemóveis, de relógios de homem e de gravatas. Meto os joelhos para dentro - pareço o Jerry Lewis a correr. Já levantei 200 kilos de prensa de pernas e no entanto tenho perninhas de canivete. Sempre fui boa aluna, mas não sei a tabuada toda de cor. Adoro o António Lobo Antunes e estou a ler "Aqueles cavalos que fazem sombra no mar". Gosto de livros em estantes altas. Sou orgulhosa. Gostava muito de ter um curso de fotografia e de acabar mesmo o doutoramento. Sou teimosa. Tenho dificuldades em dar o braço a torcer - em vez de o dar a torcer, sinto que vou ficar sem ele. Adoro noz pecan e biquinis de cortina. O azul turquesa e o laranja - sobretudo juntos - bring out the best in me. Teclo estupidamente depressa mas só com dois dedos. Tenho medo da mudança mas ela fascina-me. Às vezes sou fria. Tenho um fascínio quase mítico por golfinhos e sereias. Às vezes sou torta, mas tenho bom fundo e sou boa pessoa.

E é pelo que sou que valho, imperfeições e falhas de sistema incluídas.

Definitely...

2009-12-02T10:55:00.001Z

I AM the highway.

Música da alma

2009-11-21T18:12:00.003Z

É assim que as vejo, as músicas que ouço pela primeira vez e que me desassossegam o interior e me alteram o ritmo respiratório. Sempre me conheci assim. Absolutamente permeável ao som, à melodia, à letra. Apaixono-me perdidamente pelas músicas como se cada uma delas - e são muitas - fosse a musica da minha vida. Não lhes resisto, zango-me com a facilidade com que troco uma pela outra, com a mesma intensidade e o mesmo fulgor dedicado. Ouço-as repetidamente, vezes sem conta, até um dia, numa pesquisa inopinada, me deparar com outra qualquer.

E hoje deparei-me com estas e... são lindas. Querem ouvir? Então, estão aqui e aqui.

Ouçam com a alma.

O meu Pai

2009-11-18T19:37:00.006Z

Meu doce, querido, arrebatador e amado Pai.

Eu, que há muito tempo que não sei se acredito em Deus ou não... creio sinceramente que se houver um Deus haverá de ser parecido contigo. Haverá de ter a tua força e as tuas mãos, haverá certamente de ter oceanos inteiros a navegar-lhe pelos olhos que tanto viram, como os teus.

Não quero muito da vida, sabes... mas quero ser como tu, e isso é pedir tanto!

Dedico-te esta música, esta música e esta música, porque sei que vais gostar e porque és uma fonte.

Luz

2009-11-16T20:25:00.002Z

O meu segundo sobrinho, o João, nasceu hoje.

Assisti ao parto. Todo.

Não tenho palavras - não cabem nem aqui nem dentro de mim - para explicar o que senti. A luz que é ver uma criança a nascer e ver a felicidade pura a transpirar por cada poro da Mãe. Já percebi porque se diz "dar à luz".

Hoje foi um dos dias mais bonitos e felizes da minha vida.

Carla's Jazz Club

2009-11-01T13:10:00.005Z

Há tanto tempo que, escondido num refugo de mim, habita um sonho.

Vivi o final da minha infância e a minha adolescência a dançar com o aspirador em casa dos meus pais. Primeiro, ao som do swing-sapateado-saltitante do Fred Astaire e da Ginger Rogers (a famosa "ginja rója"...lol) e a ouvir o smooth romantic jazz cantado e o swing das décadas de 40 - 50 - 60 que, na altura, mais ninguém ouvia... a orquestra do Benny Goodman (Big Band da década de 30), a Ella, o Nat, o Ray (que transformou o conceito de gospel music, arredando-o da pura inspiração religiosa e acercando-o do jazz), a Dinah Washington, a Etta James, a Sarah Vaughan, a Anita O'Day (sem nenhuma ordem cronológica), ... muito por culpa dos filmes que passavam na época e cujo ambiente rítmico me fez pesquisar e apaixonar-me pela sonoridade descontraída - e ao mesmo tempo tão emocionalmente tensa - do jazz. A par e passo da paixão crescente pelo Flamenco - ainda que esta paixão, me estivesse, literalmente, no sangue - aprendi a gostar de jazz mais purista: Duke Ellington (década de 2o!), Miles Davis (jazz modal) John Coltrane, Stan Getz, Ben Webster, o incontornável Count Basie (sem nenhuma ordem cronológica).

Fui aprendendo a escutar, deixei de ouvir. Se o swing dos 30 - 40 desperta vibrações incríveis, o jazz puro hipnotiza - se dermos tempo ao ouvido para se habituar às variações galopantes de uma música.

O jazz sofreu muitas metamorfoses e gerou muitos subgéneros: o swing (30), o bebop (40), o jazz latino (50-60) e o fusion (70-80)... vejam o resto da história, se tiverem curiosidade na wikipédia.

Bom , sou obviamente um aprendiz nestas andanças. A fertilidade do meio é tão grande, que ainda me sinto completamente perdida na Fnac, entre géneros, subgéneros e variedades de jazz. Os nomes não são muito conhecidos e torna-se difícil crescer na aprendizagem. Viva a web, que tudo tem.

Mas o meu intuito não era fazer-vos adormecer com os meus gostos pessoais. :)

Dizia eu que desde miúda tenho este sonho. Queria um bar de jazz. Com um ambiente absolutamente smoky, com sombras recortadas por candeeiros de luz ténue em cada mesinha redonda. Um balcão grande, largo, de bancos altos e um barman de lacinho, comme il faut, mas de ar cool e descontraído. Pano no ombro, sorriso afável. Um bar onde o Zé solitário pudesse ir beber em homenagem à sua Dulcineia moderna, depois de uma discussão vigorosa no carro onde mil coisas se disseram sem querer. O Zé solitário, lixado da vida, sentado ao balcão, com ar de poucos amigos, e a voz da Dinah Washington de fundo, a relembrar-lhe cada mil'imetro de pele da Dulcineia. Ali no canto, todo desenhado pelo candeeiro de pé pequenino da mesa, num jogo de luz-sombra desavergonhado, outro Zé, outra Dulcineia. A trocar olhares lânguidos, um de cada lado do abajour.

Não seria um bar de bebedeiras colectivas, nem de música desregrada a ser cuspida por colunas gigantescas, nem propício a despedidas de solteira de noivas com pénis de borracha na cabeça.

Seria aquele sítio. Onde se poderia ir só para sentir passar o lânguido do tempo a correr por entre os dedos da música. Onde se poderia ir só para não estar em casa. Onde se poderia estar sozinho ou com o grupo de amigos, a jogar às cartas numa mesa verde redonda na sala ao lado, ao com uma luz direccionada para o centro da mesa. Onde se poderia ir comemorar ou sentir saudade.

Cover do mês

2009-11-01T12:03:00.002Z

Decididamente! http://www.youtube.com/watch?v=PBmiSrSDBIA

A maluca da Pipa

2009-10-29T11:53:00.003Z

A esgroviada da Pipa, tanto andou tanto andou, que conseguiu mesmo envenenar-se. Aparentemente ingeriu qualquer coisa que a envenenou, certamente uma das 3435373733 que ela ingere na rua, quando está solta.

Sem querer entrar em pormenores sórdidos e explanatórios do processo de envenenamento num cão (garanto-vos que não é bonito), estou a olhar para ela agora e a pensar que esta dependência no binómio homem-cão (neste caso mulher - cadela), perfeitamente expressa nos olhitos dela, colados a mim, faz-nos sentir importantes.

Passado aquele momento em que entramos num pânico não consentido que só os donos de animais conhecem, olhamos para eles e sentimo-nos fortes. Ela vai ficar bem porque eu não vou deixar que nada lhe aconteça. E isso pode até incluir a coragem - que eu tive hoje - de dizer ao Chefe que não vamos porque o nosso cão está muito mal e vamos ficar com ele. Felizmente o meu Chefe tem cão e percebeu.

Isto tudo para dizer que olho para ela - animal não racional, que a única coisa que sabe é que se sente segura ao pé de mim - e sinto-me eu também mais segura ao pé dela.

Raio de binómio, este.

O sono e a música :)

2009-10-24T03:44:00.003+01:00

Estou a-p-a-i-x-o-n-a-d-a por esta versão do "The man who sold the world", dos Nirvana... só o eclético Bowie canta assim. E descobri o Eddie Vedder e o Chris Cornell, os dois imberbes ainda, certamente, a tocarem numa banda dos idos 90, em Seattle (antes dos Pearl Jam e dos Audioslave), chamada Temple of the Dog, que é imperativo bisbilhotar. Gravaram só um album, que mais parece o preâmbulo ritmico dos primeiros tempos das duas bandas. Aliás, 4 dos elementos dos Temple of the Dog formaram os Pearl. No you tube chegam ao álbum nas calmas.

Ando, também, a descobrir Cat Power (o "Wild is the Wind" blows me away) e a redescobrir a Dinah Washington e a "minha" Ella Fitzgerald.

No final de mais um serviço, tenho a alma quentinha de música.

O António Lobo Antunes

2009-10-23T10:16:00.004+01:00

Li a entrevista do António Lobo Antunes à Alexandra Lucas Coelho, na revista do Público, com uma sofreguidão galopante, a roer as unhas. Já passei pelo último livro dele umas 3 ou 4 vezes, nos corredores ruidosos de música ao vivo da Fnac e nem tive coragem de abrir. Tenho de comprar, tenho de ler, bolas é tão imperativo como o cheiro a café no café, mas agora não posso, tenho outros livros pa comprar e ainda não li outros que tenho na estante, e... Agora que acabei de ler esta entrevista estou aqui a pensar que deste fim de semana não passa, vou tomá-lo de assalto e quando chegar à segunda-feira já vi de certeza os tais cavalos que fazem sombra no mar.

Conta a entrevista que a casa dele, no Conde Redondo, é um templo moderno aos livros, em estantes corridas, com as obras organizadas: os Tolstois, os Joyces e Pounds, os Dantes, os autores ingleses (Austen, Woolf, Graham Greene), acoli os policias, aqueloutra estante só com traduções das obras dele... fico a imaginar, toda contorcida de vontade de um dia estar frente a uma colecção de estantes assim. Com os livros a habitar cada milímetro e a povoar a casa de conversas entre eles e daquele cheiro característico que só um livro lido, aberto e reaberto, consultado e manipulado, tem.

A dado passo, ao falar da fase em que fez quimioterapia e da dignidade das pessoas com quem se cruzou nos tratamentos, diz que "Talvez a grande função da arte seja dignificar o homem, e talvez seja o triunfo sobre o sofrimento, a dor, a morte. Em face disto... Agora estou a ficar comovido e é uma gaita..."

O que eu gostava de ter o coração no cérebro, o coração nas mãos, o coração na escrita, a alma nos olhos, como este Homem tem. Por enquanto, só tenho uma estante IKEA gigante, que hoje me parece a mais pequenina do Mundo.

Werewolf

2009-10-11T23:17:00.002+01:00

Há músicas, sons, melodias, que se entranham na carne.

Aqui está. Cat Power, "Werewolf", banda sonora de "Los Abrazos Rotos", do Almodovar.

Arrepiante.

Amor

2009-08-27T10:43:00.002+01:00

Sabes o que me une a ti e a essa tua deliciosa forma de ser e de amar?

Um nervoso miudinho, corrosivo e infeccioso, que toma conta de mim, cada vez que te sinto perto. Uma coisa assim aparentemente simples, quase nem se nota. Mas é assim há uns aninhos. O amor é isso, entendes? É um nervoso miudinho com sabor a morango e cheiro de algodão doce. Os "amaricanos" chamam-lhe "tummy butterflies", borboletas a voar na barriga. Sinto-as quando te aproximas, de surpresa, e me beijas o pescoço. Ou quando me pedes um abraço de braços abertos, enormes. Ou quando me preparo para ver um filme aninhada no teu colo de nuvem e não resisto sem adormecer nem aos primeiros 5 minutos. Ou quando, se estás fora algum tempo, sinto as chaves e - sempre, sempre sempre, há alguns aninhos - chamas por mim ainda antes de entrar em casa.

E sabes o que mais me une a ti - para além do teu cheiro, que pressinto, pelo vento, a metros de distância, como se tivesse nariz de cão? (o nariz do amor é um nariz de cão, milhões de células olfactivas, milhões!). A gargalhada. A cumplicidade, a identidade. O humor, certeiro e companheiro. Os objectivos. E as tuas mãos. O poder imenso e confortante das tuas mãos. A tua humildade e essa tua incondicionalidade.

Ter-te, exorcisa-me. Obrigada, por tanto, João.

Uma forma de felicidade

2009-07-25T19:08:00.000+01:00

By Stephanie Ackerman

Computador novo

2009-07-04T01:07:00.002+01:00

E pois que comprámos um iMAC.

Só vos digo, esta máquina é uma máquina! :)

Como é que não pensámos nisto antes, como? Como é que nos deixámos enredar na hegemonia do Windows?! Bem, quer dizer, a primeira coisinha que fiz, logo logo, foi instalar o Office iMac. Isto de ter um sistema operativo em casa e outro no trabalho podia ser complicado, por causa das incompatibilidades. Mas nada disso. Todos os documentos Office que tenho no meu disco externo abrem no iMac. Perfeito.

Pois que agora temos um portátil e um desktop porreiro. Acabaram as "guerras" porque eu quero ir prá Net e o João quer ir jogar. Aqui estamos lado a lado, cada um com o seu computador.

Alma

2009-06-29T21:52:00.003+01:00

É a minha alma que reconfiguras de cada vez que me beijas.

É o conforto do teu colo que me adormece e que me acorda, num desassossego de alegrias e de quente.

Hoje, este post é para ti: numa homenagem humilde a essa forma magnânime de me olhares, bem no fundo de mim, e de trazeres tudo de bom que tenho à tona do que sou. Tenho orgulho em ti, no Homem que és.

Dás vida ao sempre, aquietas-me a alma.

Coisinhas de nada

2009-06-20T12:41:00.003+01:00

Os dias em que estou de serviço, no Verão, pespegam-me com a noção do "que-parece-um-nada-de-nada-mas-a-que-só-damos-valor-quando-nos-falta."

Ora bem, o pressuposto, irrevogável, é o de que estou em determinado sítio donde, haja o que houver, não posso sair, cumprindo a minha missão o melhor que sei. Durante as 24 horas inteirinhas que compõem um dia, sentimos saudades e vontade de fazer todas aquelas coisas a que damos um valor relativo quando as PODEMOS fazer. Ficar até mais tarde na cama, porque o João vai passear a Pipa de manhã aos fins de semana para me deixar dormir. Levantar-me azamboada e desgrenhada (muitas vezes é azamboada e desgrenhada que ando o dia todo :))) para ir comer umas xapatas (é assim que se escreve "xapata", as in pão de "xapata"?) que o João faz com mel e manteiga (a famosa xapata-com-duas-coisas). Ir à praça ouvir o rebuliço de vozes, em timbres desnivelados, numa amálgama de cheiros e de cores. Soltar a Pipa no jardim da frente e deixá-la comer relva sem me chatear, sem pressa para ir para o trabalho, só naquela de alinhar no lânguido do tempo. Mesmo que haja mil coisas para fazer num fim de semana (ui ui), tantas que às vezes não cabem nos quadradinhos minúsculos reservados aos sábados e aos domingos nos Moleskines, o tempo parece que... tem mais tempo. Adoro, adoro os sábados, sabem porquê? Porque no dia a seguir é Domingo, caramba! Podemos ter mais tempo para o tempo outro dia inteirinho! Podemo-nos deitar tarde!

Nos fins de semana, até o meu super-aspirador-Dyson parece mais simpático. Temos tempo para fazer de comer e tempo para ir comer fora. E o que me dizem ao café, o cheirinho do café, que vamos beber de propósito ao café da esquina, desprezando com orgulho a Nespresso e as cápsulas coloridas?! E, já agora, uma sestinha, mesmo no meio do calor desavergonhado da tarde?

(suspiro)

Bla bla bla

2009-06-16T15:13:00.003+01:00

Estou a aprender a ouvir.

Fiz uma promessa a mim própria: vou tentar deixar de ser tão tagarela. Eu não falo, debito. Pareço o contador da água.

Bitáites

2009-06-08T23:05:00.005+01:00

Hoje venho aqui a modos que para desabafar.

Contra os bitáites.

Nunca sentiram, a meio de uma conversa com alguém que têm em boa conta, ou que consideram amigo(a), uma certa... sensação de invasão?? Assim do tipo "mas que raio é que ele(ela) têm a ver com a minha vida para me estar a mandar este bitáite?". Pois é. A mim sufoca-me de desespero, a pontos de ficar com a capacidade de gestão dessa amizade reduzida a uns valentes graus centígrados abaixo de zero.

Sempre tive uma filosofia clara de vida, no que diz respeito às relações humanas: não te metas comigo, não me meto contigo. A vida de cada qual é a vida de cada um e a malta tem de se reduzir à sua insignifância no que diz respeito à gestão da vida dos outros... é que... é a vida do outros. Tão a ver a coisa?

Sempre me fizeram muita impressão as amizades - já tive algumas - em que se cobram coisas. A amizade-perguntadeira-e-fiscal, hoje, arrepia-me a espinha e provoca-me urticárias. Os "porque é que não vens", os "não vais porque não queres", os "não tens tempo, o quê, pá, isso são tretas", os "és sempre a mesma coisa" e os "bora, lá, vá lá, bora lá" teimosos deixam-me a milhas de pensar que são debitados porque sentem a minha falta... fico assim a pensar que é mesmo porque o facto de eu não fazer o que se pretende - obviamente porque não posso, nunca porque não quero - contrariar a ordem natural das coisas que alguém determinou para mim (e não eu).

Vejamos agora o reverso deste desabafo: eu sou uma coisa por demais. Faço a gestão do meu tempo, das minhas coisas, das minhas disponibilidades e rotinas com a mesma destreza com que faço tricot (não sei fazer). Sinto que vivo permanentemente em descontexto, a deixar mil coisas para trás para andar com uma para a frente. A dado passo, vivo mesmo convencida que consigo trabalhar, namorar com o meu marido, arrumar a casa, passear o cão com um mínimo de criatividade, fazer desporto, escrever artigos, estudar, ser a filha e a nora que os meus Pais e os meus sogros merecem, ter tempo para os amigos, não me esquecer de aniversários, ajudar o x e a y a fazer aquele requerimento importante, não desistir das danças mais uma vez, tratar das plantas sem as deixar morrer, ir ao cinema ver aquele filme, não faltar a mais um encontro de goldens, arrumar a minha estante nova, ir fazer análises... e isto, claro, sem nenhuma ordem de importância...

Eu olho em volta e juro que vejo pessoas - humanos, sim, humanos - que conseguem isto e mil malabarismos mai, sem dificuldade e fazendo reproduzir o tempo em mais tempos e tempinhos. Alguns destes humanos - obrigado Pat, obrigado Ana Clara, obrigado Ana, obrigado Susana, obrigado Sónia - têm sempre, inclusivamente, tempo para mim. São capazes de encaixar a groovy me em qualquer semana, não importa quantas coisas tenham para fazer... e atente-se que a maior parte destes humanos são casados, com filhos e animais de estimação, ou seja, com mais empenhamento operacional que eu, de longe! Mais: este humanos conhecem-me de ginjeira, já me tiraram a pinta toda e sabem perfeitamente que as adoro. Que posso até, à última da hora, descobrir que não vou poder ir ao nosso jantar semestral, ou anual, ou bienal (e às vezes são mesmo anos que estamos sem nos ver), mas sabem também que, se a luz vermelha acender, estarei lá no matter what. Com a mesma incondicionalidade comq ue anseiam a minha presença, sem nunca a reclamar, sem nunca a cobrar. Sem nunca me fazerem sentir culpada por ser assim, de natureza eminentemente esgroviada na manutenção da minha agenda. Sem nunca me fazerem fazer sentir culpada por ter variantes na minha vida, como a profissão do meu marido, a minha, ou o facto de no presente partilhar as minhas paredes (literalmente) com um cão, que muitas vezes me atiram para o "opá, amanhã, afinal, não vou conseguir... pode ser pá semana?". Aceitando a minha natureza, gostando de mim. Como, estou mesmo em crer, só uma boa amizade ou um amor amigo podem fazer. Por isso, obrigado Mãe, Pai, João, Pat, Ana Clara, Ana B. Susana S., Sónia L. E, já agora... obrigada, Pipa. :)

Obrigado por acreditarem que é este ano que vou conseguir dedicar-vos o tempo que merecem e não cobram, que vou conseguir ter-vos a todos em casa a jantar coisas mal feitas por mim em mesas lindas postas pelo meu marido, que vamos conseguir rir à gargalhada na minha varanda como só convosco consigo.

Professora Pipa

2009-04-19T19:41:00.005+01:00

Esta coisa de ter um cão tem-se revelado surpreendentemente fantástica.

Sempre gostei de cães. Claro, porque hoje sei que é impossível ter um cão sem se gostar desmesuradamente deles. O empenhamento operacional que é exigido a um dono medianamente cuidadoso e responsável é épico: apanham-se cócós (alguns deles absolutamente diarreicos, note-se), limpam-se xixis, assistimos passivamente ao declínio estético das nossas casas (paredes roídas, rodapés misteriosamente desaparecidos, chinelos e sapatos moribundos, meias e cuecas impiedosamente assassinadas a sangue frio).

O trabalho que cuidar de uma casa com um cão dá só é comparável ao trabalho na estiva, só que, claro está, não remunerado. Perdão, bem pelo contrário: nós pagamos para ter o cão: despesas de veterinário, rações, acessórios... mil e doze acessórios que ninguém nos avisou que era preciso comprar:

- o saquinho para as guloseimas, para evitar que ele esgrovie no meio da rua e desate a correr como se não houvesse amanhã... sendo certo que, mesmo com as guloseimas, eles piram-se na mesma;

- o recipiente para beberem água nos passeios de carro... claro que um tupperware não dá!!! Tem de ser um recipiente próprio, como se o cão se importasse de beber água de um sítio qualquer que tivesse custado abaixo dos 2 euros;

- o bebedouro e o comedouro próprios, de preferência elevados (!?) por causa dos eventuais hipotéticos problemas de coluna que o animal pode vir a desenvolver e claro está que a gente-não-ia-querer-isso;

- as escovas, pentes e coisinhas que tais, para fazermos uma coisa que os hodiernos chamam de grooming e a que as pindéricas como eu chamavam dar uma escovadela;

- a toalha ultra-hiper-abosrvente-e-feita-de-microfibra-especial para enxugar o trambolho quando lhe damos banho (e nem queiram saber o que um momento de distracção pode fazer quando o dito desata a sacudir-se mmmmmesmo no meio do hall)...

Eu podia continuar. Post abaixo, páginas e páginas. Mas não vim cá hoje quebrar este silêncio que decerto vos custou tanto (aahahah) para me queixar.

Vim cá para dizer que tenho aprendido com a Pipa mais do que tenho aprendido com 75%, vá, 70% dos humanos com que me cruzei a minha vida toda.

Não sei se estão a perceber... a lição de vida que um cão dá deixa de rastos qualquer credo religioso. Aquele factor do animal irracional é treta. Ou melhor, até pode ser cientificamente verdade... tanto quanto é emcionalmente verdadeiro que estes bichos sabem amar, todos os dias, como se a todos os minutos sobreviesse o apocalipse e esles soubesse disso.

Dou por mim, às vezes, a falar dela como se de um amigo ou se da família se tratasse (o que não deixa de ser a mais redonda verdade). Lembro-me de achar irritante ouvir x ou y falar do respectivo cãozinho como se os animais tivessem querer ou sentir... relatando até à minúcia as proezas dos canídeos e debitando sem parar "ele sabe quando estou zangada com ele, ele sabe"... ou " e depois ele foi ter comigo a olhar para mim porque sabia que eu tinha chumbado no exame, o malandro, e ficou ali a dar-me beijinhos para me sentir melhor e depois até me ladrou para eu sair da cama e ir arejar, foi, foi...!". Eu sei, eu achava isto tudo compreensível, mas hiperbólico. Tão hiperbólico que às vezes até se me atacava uma certa urticária.

Hoje, porque a vida dá mais chapadas de luva branca do que esperamos, dou por mim a exercer o mesmo timbre de irritação nos que me rodeiam.

Mas a verdade é que eles sabem, os malandros. Não será inteligência abstracta nem nada que se assemelhe a raciocínio dedutivo, certamente. Eu nem quero saber o que é, não quero.

Só sei que lhe chamo amor. Até pode ser um amor interesseiro, com cheiro a carninha de vaca ou a ração de frango... mas é um sentir.

Às vezes, do alto dos nossos dias de atropelo, com 23242526 coisas para fazer e outras tantas para não esquecermos, no meio dos subsequentes (e inconsequentes) afazeres do dia a dia sôfrego e sem-tempo, olho para ela e vejo que somos tão exigentes. Tão intolerantes. Tão materialistas.

Vejo-a a abanar o rabo até coonseguir acertar numa coisa qualquer e parti-la :) e vejo que a felicidade fotografa-se assim, naquele momento. E, para ela, a vida é cada um desses momentos de felicidade, a sobreporem-se, impiedosos, a todos os outros menos bons, que rapidamente esquece ou a que rapidamente se habitua (a trela, por exemplo). Não exige mais nada do daqui-a-nada ou do amanhã. Cada vez que abana o rabo de felicidade, sendo que a felicidade pode ser uma meia ou um gancho perdido e apanhado do chão, fotografa a própria vida, capta-lhe a essência. Não quer grandes globalismos, nem grandes objectivos, certamente não precisa de grandes concretizações. E nem há tempo para acordar mal disposta ou de mau humor, não há tempo para essas tretas quando pode vir uma festa na cabeça a caminho... tem de se aproveitar.

Esta capacidade de nos arrancar o sorriso e de nos aquecer a alma é brilhante.

Raisparta a consciência humana e mais o nosso ser. Pensamos demais!

Barbatanas e cloro

2008-10-26T00:45:00.000+01:00

E pois que voltei a nadar. E pela manhã bem cedo.
Mesmo agora, que já está frio e que custa um bocadinho saltar da cama, o facto de ter voltado sabe-me a algodão doce. Já tinha aqui mencionado as saudades que sentia do nirvana-de-cloro. Pois bem: voltou em força. Aquela meia horinha sabe-me a algodão doce. Nadar continua a ter o mesmo impacte em mim... é um exorcismo. É um SPA intelectual fortíssimo, como se pusessem pedras quentes no espírito ou me fizessem uma massagem na alma. E depois, há aquela sensação de dever cumprido quando se sai da piscina. Mesmo sabendo que a forma de antigamente já lá vai, claro.
Há agora por aí uns gadgets engraçados: MP3 waterproof, próprios para usar na piscina. As voltas que o mundo deu, hein? Ainda há pouco tempo andava feliz da vida com um walkman de K7... agora podemos ouvir gigabytes transformados na Alicia Keys ou no Jamiroquai debaixo de água, enquanto nadamos... :)
Não vou resistir e vou comprar um.

A saudade

2008-10-20T21:45:00.000+01:00

O que me traz cá hoje aperta-me muito o peito.
É a palavra - só existente com significado próprio na língua portuguesa - saudade.
Tenho ideia, do que pouco que julgo conhecer da vida, que o sentimento de saudade assume, nas nossas vidas, metamorfoses várias. Pode ser uma saudade gostosa, numa mescla de nostalgia e de recordações quentinhas... e pode ser uma saudade má, porque misturada com um sentimento, amargo e insuperável, de perda.
É precisamente uma mistura destes dois tipos de saudade que sinto pela minha Bó, pela minha Abuelita, pela minha Avó querida.
A verdade é que a sensação que tenho é a de que só começamos a ter noção efectiva da verdadeira dimensão da vida, do que ela representa, quando perdemos alguém de quem gostamos muito, desmesuradamente... tão desmesuradamente que nos damos ao luxo de nem pensar nisso, de não dizer todos os dias "gosto de ti", de não aproveitar cada segundo. Esquecemo-nos que gostar também se alimenta, não basta saber só que se gosta, porque a finitude da vida não se coaduna com essas assumpções arrogantes... nós sabemos que gostamos, o destinatário do sentimento até pode saber também, mas não chega... há que dizê-lo, há que celebrar, há que festejar, há que exprimir, há que usar a voz, o toque e o olhar. Há que dizer "gosto de ti".
Dava tanto para voltar a ouvir a Bó rir-se, a Bó a ralhar comigo, a Bó numa eterna preocupação de minúcia comigo, a Bó aflita porque não como, a Bó em desespero porque está a chover e está trovoada e a minha Mãe ainda não chegou a casa, a Bó a fazer-me festinhas no braço, horas a fio, para que eu adormecesse, a Bó à minha espera, na esquina da escola, de lenço na cabeça, à minha espera, a Bó a vigiar-me as brincadeiras na rua, a Bó zangadíssima porque eu respondia torto, a Bó num reiterado "Se não comes, vais parar ao Hospital, vais, vais", a Bó a trazer-me codornizes da praça para me fazer ao almço ("Bó, fazes-me passarinhos pequeninos para o almoço?"), a Bó num desassossego porque eu tossia à noite.
Dava tanto para poder dizer-lhe tudo o que não disse, abraçá-la tudo o que não abracei. E digo isto na certeza de que o ser humano é terrível, porque sabemos que é preciso fazê-lo e depois continuamos as nossas vidas sem dizer aos outros que os queremos bem e que a nossa vida sem eles seria menos vida do que é.
Este sufoco na garganta que sinto sempre que as saudades que te tenho embaraçam a minha alma desta maneira... dói tanto.
Eu sei que estás aí, Bó. Eu sei que sim. E gosto tanto de ti, tanto!

A fobia das compras, breve análise

2008-08-30T18:38:00.002+01:00

Traz-me aqui hoje um assunto que não me preocupa, mas mói-me um bocadinho por dentro.

Hoje estive nas compras com a Bernie e com a Sónia. Planeámos uma incursão - nunca breve - pelo mundo maravilhoso do outlet. Uma ideia fantástica, diga-se de passagem. Perfeito para gastarmos o dinheiro que às vezes não temos para comprar coisas que de outra forma não comprávamos. Aquela coisa do "ah!, que barato, isto só custa 10,99 e o ano passado estava a 11,90" funciona que é uma beleza. Nunca fazemos muitas contas, não vá a verdade vir ao de cima... tem de ser tudo feito muito depressa e de forma muito eficaz, não vão os 3 minutos de bom senso que costumamos ter nas compras aparecer logo ali para nos apercebermos que a dita camisola é amarelo-canário, que não temos mais nada amarelo no guarda-roupa, que aliás até é a cor de que menos gostamos e que a camisola nos faz parecer uma banana com 2 dias de frigorífico.

Enfim, parece-me que é pacífico, entre nós, mulheres modernas :), que a questão da fobia das compras é uma doença. Rapidamente a Organização Mundial de Saúde se dará conta que os seus efeitos são muito parecidos aos da Tensão Pré-Menstrual, mas ao contrário: ficamos felizes, contentes que nem borboletas num clima tropical, numa histeria alegre quase convulsiva, e tudo porque aqueles sapatos cor-de-laranja que andávamos a flirtar há que tempos estão 13 euros mais baratos.

Contudo, este aparente benefício para a disposição esconde em si uma adição terrível, com ressacas violentíssimas e com efeitos secundários devastadores. A partir do momento em que encetamos a Cruzada das Compras e nos imbuímos do Espírito-Guerreiro-das-Rebajas-e-dos-Outlets, sabemos perfeitamente que estamos encurraladas. Está fora de hipótese, no fim da batalha, sair de mãos a abanar e abandonar o recinto sem, pelo menos, dois sacos na mão. Esta cerca-aditiva deixa-nos, no fundo, de rastos. Logo aí, já perdemos (e ainda nem puxámos do cartão).

Depois, aquele momento em que saímos da loja, num transe eufórico porque comprámos qualquer coisa por metade do preço, sabemo-lo bem, é tão efémero quanto o são os dias de sol em janeiro. Estamos o resto do dia orgulhosas de nós por sermos tão sabidas e termos tanto jeito para a pechincha... e, já a caminho de casa, vamos a pouco e pouco percebendo que

a) não precisávamos em absoluto de mais um par de sandálias, quando o Inverno está aí à porta, e muito menos do número abaixo do noss que, claro está, era o único que havia;

b) o top amarelo fashion, afinal, é de um quase-amarelo-a-dar-para-o-verde inqualificável e que nem perante o nosso argumento de sempre ("isto fica bem com calças de ganga") se safa ;

c) não precisávamos daquelas calças esquisitas "para sair à noite" porque não saímos à noite há que tempos;

d) temos 23425 t-shirts pretas em casa e agora temos 2346 e não havia necessidade.

O momento de ressaca começa aqui e é terrível. E culmina quando, já com o coração apertado, fazemos as contas ao que gastámos (mas sempre e só a caminho de casa). E, por fim, começa-nos a doer muito a cabeça quando nos damos conta que já não vamos poder comprar o casaco fantástico da nova colecção que andávamos a namorar.

Ora, nada disto abona muito a nosso favor.

Admiro inexoravelmente aquelas 2 ou 3 amigas que tenho que se conseguem conter, que sensatamente analisam mentalmente todo o guarda-roupa antes de comprar seja o que for e que, mesmo perante a pechincha do ano pensam e repensam.

Agora tenho de vos deixar. Estou exaurida:) com o dia de compras e tenho de me ir convencer que tudo o que comprei é lindo, útil e baratíssimo face à evolução da taxa de inflação.

Artroses e afins

2008-08-29T01:47:00.002+01:00

Esta coisa da idade - e do suposto peso que deve ter - é muito engraçada.

Vem isto a propósito do desporto, esse senhor magnânime que me acompanhou quase sempre e de quem eu não tinha medo nenhum. Levantar-me às 5 da manhã em pleno Inverno para e ir meter-me numa piscina gelada para nadar como se não houvesse dia seguinte não tinha nada que saber, fazia parte de uma rotina muito normal, tão incrustrada que nem se punha a questão, na altura, de passar a ser outra rotina qualquer. Melhor ainda: no dia a seguir não sentia absolutamente dor nenhuma e estaria, certamente, pronta para fazer o mesmo.

Vem isto a propósito do meu fim de tarde de ontem e de tantas horas de almoço da minha semana... arrasto-me, qual lagarto-ao-sol, em direcção ao ginásio, a percorrer resmas de desculpas que posso usar para

a) não ir

b) ir mas não correr, não fazer remo, não fazer bicicleta, não fazer abdominais e ir só fazer pesos, que é o que me custa menos

c) não ir

d) ir antes passear na Baixa, que está sol, já recebemos e a Berskha tem coisas novas.

Bem, ao fim de uns minutos de uma luta épica comigo própria, vou mesmo ao ginásio, obrigo-me a correr, até ponho gradient na máquina e tudo, saio de lá como se tivesse acabado de ser atropelada por um camião TIR conduzido por um esquilo, ainda me restam forças para os abdominais, ai que me vai dar uma coisa, secalhar vou já andando para o duche, não, vou fazer biceps e triceps, bah! vou mas é alongar e ainda tenho tempo de ir almoçar lá fora.

Será que é isto, ir ficando mais velha?

No fundo, até sei do que se trata. Faz-me falta a piscina e a disponibilidade para lá ir quando me apetece.

Faz-me falta aquele estado de absoluto nirvana que, parece-me, só se atinge no desporto quando mudamos de elemento... não se pensa o mesmo a nadar e a correr. Quando se está dentro de água, sem ouvir vozes, sem sentir vento, sem cheirar nada, só a vaguear naquele ritmo repetido do corpo e naquele barulhinho surdo do debaixo-de-água, não se pensa no que é que vamos fazer para o jantar ou de que forma se vai acabar aquele projecto que se começou. Ná, ná, não se pensa em coisas mundanas. A sensação que sempre tive é que era envolvida em mim própria, como se fosse um taco mexicano... sempre senti uma espécie de exorcismo, uma espécie de hiato cronológico entre o antes de nadar e o depoir de ter nadado. E quanto mais duro era o treino, mais viva era esta sensação... acabava o dia numa espécie de transe gostoso, como se houvesse jet lag entre mim e eu própria, tão a ver?

Outro blogue

2008-08-28T01:31:00.001+01:00

Esta coisa dos blogues começa a fascinar-me.

Tenho investido algum tempo livre no blog da Pipa e comecei a achar que também seria divertido criar outro blogue, só para vir aqui deixar correr a pena, escrevinhar, construir umas poesias e umas prosas despretensiosas e ao sabor das vontades e das nóias da altura. Só porque sim. E também porque me desabituei de fazê-lo - como sempre fiz - no papel. E é pena, porque a alma manuscrita fica sempre mais composta e tem sempre um pouco mais de nós... o teclado é mais impessoal, mas rápido e certeiro, treme menos e hesita muito pouco.

Mas a verdade é que isto é giro. É uma espécie de Moleskine informático e isso apraz-me muito (adoro esta palavra, é tão estupidamente kitsh e pomposa).

Bem, certamente este blogue não tem pretensões nenhumas. Só quero vir aqui escrever o que me apetece, sem móbil, sem motivo aparente. As palavras são tão fluidas que dispensam intenções... podem sê-lo só por ser, sem processos adjacentes. E é precisamente isso que eu gosto nelas.